Je ne suis pas quelqu’un de facile à vivre. Cynique, froide, distante, je ne supporte pas de rester trop longtemps entourée de personnes et j’ai souvent besoin de solitude. Je peux être un peu méchante parfois, quand quelqu’un m’énerve un peu trop – ce qui arrive souvent, je ne suis pas patiente avec les êtres humains. A côté de ça, quand j’apprécie quelqu’un, j’y mets tout mon cœur, et une fois que j’ai décidé que je t’appréciais, tu es coincé avec moi ! Je peux me vanter d’être une jeune femme plutôt intelligente et perspicace, même si, à cause de mes problèmes de comportement, notamment avec la drogue, je n’en ai pas foutu une au lycée et ai gradué de justesse. Je suis quelqu’un de passionnée, et de déterminée. Quand je veux quelque chose, je ferais tout pour l’obtenir. J’adore aider les autres, les conseiller, j’aime que les gens se confient à moi parce que ça me donne l’impression de servir à quelque chose. A côté de ça, j’ai la manie de me teindre souvent les cheveux, dans différentes couleurs, et j’ai trois tatouages : un sur ma cage thoracique disant « how terrible it is to love something that death can touch », un sur le haut de ma main, juste en dessous de l’index, représentant un croissant de lune et enfin une portée de musique sur l’épaule. En parlant de ça, la musique, c’est ma seconde passion après la cuisine. C’est ma vie, et ça m’a sauvé la vie plusieurs fois. J’écoute surtout du rock, du punk, voir même du métal, et mon style vestimentaire est d’ailleurs plutôt punk-rock, j’imagine. Je déteste mon visage, que je trouve trop rond, et je me trouve trop petite (je ne fais qu’un mètre cinquante-six). Je bois du thé au moins trois fois par jours, et je dors toujours avec une grosse couette, même quand il fait 50 degrés dehors.

Dossier Médical: L’anorexie. Les gens ne comprennent pas ce que c’est. Les gens ne comprennent rien de toute façon, mais s’il y a bien une chose qu’ils ne comprennent pas et ne comprendront jamais, ce sont les maladies mentales, à moins d’en avoir eu une eux-mêmes. Or, l’anorexie est une maladie mentale. C’est tout dans ta tête, cette petite voix qui te répète sans cesse que tu es grosse, que tu n’as pas le droit de manger, ce sentiment, dès que tu avales ne serait-ce qu’un grain de riz, que tu vas exploser, cette culpabilité, incessante, c’est le pire dans tout ça cette culpabilité qui te crie « MAIS POURQUOI T’AS MANGÉ ? T’ES DÉJÀ PAS ASSEZ GROSSE ? PAUVRE IMBÉCILE ! », et la bataille, sans cesse entre tes deux toi, les maladies mentales c’est des guerres civiles vous savez, des guerres contre soi-même, cette bataille entre « mange, tu en a besoin, tu as le droit, ton corps est très bien comme il est » et « non, ne mange pas, tu n’en as pas besoin, et puis si tu crèves, et bien tant mieux ». Et l’anorexie, c’est quand la seconde voix gagne. Je le sais, parce que je suis passée par là. A une époque, je pouvais passer une semaine sans rien manger sans même m’en rendre compte. Jusqu’au jour où les gens ont commencé à remarquer que ça n’allait pas, et que j’ai été envoyé à a clinique Waters. Depuis, je vais mieux, j’ai repris du poids, je remange régulièrement. Mais c’est une bataille sans fin, vous savez, et aujourd’hui encore il m’arrive fréquemment d’ « oublier » de manger. Quant à la voix ? Elle n’est peut-être plus aussi forte qu’avant, mais croyez-moi qu’elle est toujours là.