Mes parents étaient très jeunes quand ils m'ont eu. Un bébé, ce n'était pas prévu, mais il a bien fallut faire avec. Les deux premières années de ma vie, je les ai apparemment passé avec ma mère ( j'étais beaucoup trop jeune pour me rappeler que mon père n'était pas là ). Puis après tout, il a été là les années suivantes alors ça ne m'embête pas. A huit ans, mon père m'a annoncé qu'il partait pour l'armée : j'étais tellement attachée à lui que j'ai pleuré pendant des jours. Je lui ai même fais promettre de garder contact avec moi : message, conversation vidéo. Tout était bon pour que je puisse le voir. Il m'a énormément manqué. Je crois que je n'ai jamais ressentis autant le manque de quelqu'un qu'à ce moment là. De plus, je ne vivais qu'en présence de ma mère. Que j'ai appris à détester. Elle est tout le contraire de moi : même enfant, elle a toujours voulu tout contrôler dans ma vie. Et ne me laissant pas faire, les journées étaient longues. Très longues sous les cris. Mais moi, je passais ma vie devant l'ordinateur. Au début je recevais un message par jour. Puis ça s'est atténué et plus rien. Directement, je me suis mise à accuser ma mère de vouloir m'éloigner de mon père. Et ça n'a fait qu'accentuer la haine qui me liait à elle. J'ai toujours fais les choses avec le coeur, et l'ambition. Et elle ? Elle , elle voulait rien. En repensant à ses années, j'ai une colère qui monte en moi. Quand papa est revenu, ça a été une sorte de soulagement. Même si je sentais qu'il avait changé. Et il s'est isolé, seul, la journée, dans la cave. Je n'ai pas su ce qu'il faisait durant un moment, et ma curiosité a prit sur moi. Donc la nuit, je suis descendue. Des cahiers entiers de récit de la guerre. Mon père a tellement souffert. J'ai passé des nuits à lire, percher sur ses livres pour rester proche de mon père a travers ces mots. J'ai vraiment pensé partager quelque chose avec lui, ce qui ferait que nos liens se renforceraient. Et j'ai compris à quel point il a souffert. Et ce jour là, je suis montée dans la chambre de mes parents, et j'ai réveillé mon père puisqu'on n'était que tout les deux. Je voulais juste lui dire la vérité, lui dire que tout irait bien maintenant, et que je serais toujours là pour lui mais ... Il a dégainé son arme, j'ai juste eu le temps de faire un pas en arrière que j'ai sentis la balle se loger dans mes poumons. J'ai pleuré je crois, avant de m'effondrer. Quand je me suis réveillée, mon père et ma mère était à mon chevet. Je m'en suis sortie qu'avec un problème aux poumons à vie : je me trouvais chanceuse et je n'ai pas perdu ma joie de vivre. Malheureusement, mon père qui s'en voulait à mort, a essayé de mettre fin à ses jours. J'étais dévastée, j'ai cru que c'était ma faute, que j'avais fais tout capoter de ce qui restait de lui. Et ce que je peux juste vous dire, c'est qu'aujourd'hui, mon père est interné. Et que je vais le voir souvent en lui apportant des cadeaux. Je lui en veux pas : il est le meilleur papa du monde, et je ne voudrais jamais l'échanger. Moi, je suis la seule qui le comprend et qui a lu ces livres. C'est pourquoi quand je le vois, je ressens juste de l'amour à son égard. Seulement quand je suis seule, je suis rongée par la culpabilité. J'ai toujours pensé que c'était ma faute s'il en était arrivé là.. Et si je trouvais le courage de le faire, je lui demanderai pardon. Je me trouve lâche. Mais je ne peux que lui dire je t'aime.

MA PUPUCE!!!

PAPA. ♥

Ma fiche te convient ? ♥

:bave: 
tout me va

Han super ! :bave: 

Hâte de RP avec toi.  

MOI AUSSI!!!
Je vais crackship Miley et Chris

Crackship ? Oo

Spoiler:

Ça s'en est xD

GOD ! T'ES DOUÉ ! ♥

Merci

Merci à toi ♥