Dès mon plus jeune âge, j'ai toujours sut ce que je voulais et j'ai toujours tout fait pour l'obtenir et jusqu'à aujourd'hui on peu dire que j'ai plutôt bien réussit. Mais ça c'était avant, avant l'accident, avant d'être plongée dans le noir et immobilisé dans mon propre corps. J'étais alors une boule d'énergie, ma mère me poussait à donner toujours plus, à aller toujours plus loin et à ne jamais abandonné. Je ne peux pas dire que ma vie était parfaite ou que moi j'étais parfaite pas du tout, mais elle me plaisait telle qu'elle était. Ainsi quand la maladie me tomba dessus, je m'étais toujours imaginé que je serais combattante, digne et qu'en un tour de main j'irais mieux. Quelle naïve je fais, quand je me réveillais finalement, j'étais incapable de voir le bon côté des choses à être aveugle et paralysée. Je n'arrivais pas à accepter que je ne maitrisais plus rien. Malgré moi la bonne humeur qui me caractérisait s’évanouit et ce qu'il y avait de pire se révéla, je devint taciturne, méchante et triste au possible. Je n'aime pas être comme ça, laisser la dépression prendre le pas sur ma vie, mais je ne sais pas comment faire pour m'en sortir quand je vois que je n'avance pas vers la guérison, que je stagne et je ne met en cause mon mental ayant une incidence sur mon physique.

Dossier Médical: Il y a 4 mois ce dossier aurait été vide, j'avais une santé de fer et le médecin et bien je ne le voyais presque jamais. Et puis il y à eut ce matin là, je m'en rappelle comme si c'était hier, je ne me sentait pas bien, j'avais la tête qui tournait et mon corps ne semblait plus vouloir me répondre correctement, le côté gauche de mon corps ne voulait plus bouger. Je n'arrivais pas à me l'expliquer et pourtant je ne me laissais pas aller, jouer les malades et rester au lit à rien faire très peu pour moi. C'est pourquoi sous l'impulsion de ma mère je réussit à me lever non sans effort, à peine redressée de violente nausée me saisir et ce fut le noir complet pour plusieurs jours. Je restais très exactement 17 jours plongée dans le coma avant de lentement refaire surface. J'aurais encore préférée mourir ce matin là, ne pas me réveiller et m'éviter toute cette lutte qui semble perdue d'avance. Trois mois que je tente de retrouver ma vie d'avant, mais si ma paralysie à presque disparue, je n'arrive pas à marcher et puis marcher pour aller où puisque pour le moment je suis aveugle. Les médecins ont bon espoir de me voir un jour retrouver ma vie d'avant, je suis jeune et selon eux tout ira bien, moi je pense que je resterais cloitré dans cette maudite chaise et que rien ne changera, ma vie est terminée avant d'avoir commencé.